關(guān)于傷感離別日志文章5篇

人生，來去匆匆。聚攏離合，世界正常。下面小編為大家收集5篇關(guān)于悲傷離別日志的文章。歡迎向他們學習。

悲傷的離別日志(1):

很難再見面了。

世界上最無奈的離別就是死亡，還有機會再相見，哪怕機會渺茫。每一次死亡，都讓我對生命的價值有了新的認識。我想通過這本悲傷的離別日記，談?wù)勎覍θ松鷥r值的感悟。

首先，我想分享一個故事。故事的主角是一個小男孩和他的狗。和小男孩一起長大的狗活了六年，因為一場大病瀕臨死亡。獸醫(yī)建議安樂死來減輕它的痛苦。父母帶著小男孩陪伴狗狗走完人生***一段短暫的旅程。看到狗的眼睛永遠閉上了，小男孩沒有傷心的哭，反而很平靜。他還對父母和獸醫(yī)說:“我生來就是要學會如何好好生活，比如如何去愛別人，不是嗎？”狗狗學會了，可以安心離開了。

對于小男孩來說，雖然狗狗的離開讓他失去了一個朋友，但他認為狗狗已經(jīng)完成了他生命中最重要的事情，離開是很自然的事情，沒必要難過。對我來說，小男孩的話讓我想到:也許這就是人生的價值，不是時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）的長短，而是是否過得好，活得開心。有些人不知道活著的好處是什么，不懂得尊重和愛。有些人想要像別人一樣生活，模仿別人的生活，不僅沒有增加自己的快樂，反而讓自己多受一點苦。而有些人，知道自己想要什么樣的生活，知道自己應(yīng)該做什么，知道如何為那些重視自己的人付出，哪怕沒有回報。

我也曾經(jīng)說過再見。當我目睹一個很愛我的叔叔前幾天送我生日禮物，幾天后變成冰冷的尸體，我不禁感嘆人生無常。雖然有點傷感，但我更多的情感是為這位年輕的親人送上祝福，祝他一路順風。在我看來，這位親人活了40多年，雖然成就不大，生活平淡，但我總能看到他滿足的笑容，仿佛贏得了全世界，因為他有一個幸福的家庭，有一份喜歡的工作，有一群志同道合的朋友，有很多關(guān)心他的親朋好友。我覺得即使他英年早逝，也沒必要感到可惜，因為他已經(jīng)找到了生存的好處和生命的價值。

我們無法預(yù)測生命何時終結(jié)，也許下一秒我們就要告別這個世界。我希望當我面對死亡的時候，我會平靜而不是害怕。即使關(guān)心我愛我的人為了這樣的離別而難過，我也可以微笑著安慰他們不必難過。我可以做我想做的事情，即使我還沒有成功或者即將成功，我也不后悔，因為我已經(jīng)盡力了。也許我能得到更多的快樂，但我很滿足，可以安心離開。

離別是一件悲傷的事，但我們總要去應(yīng)對，去理解，去祝福每一個想離開我們的人幸福，去鼓勵自己不要放棄夢想，盡自己***的努力去實現(xiàn)人生的價值，在死亡突然來臨的時候能夠從容應(yīng)對。

悲傷的離別日志(2):

損傷分離

人生，來去匆匆。聚攏離合，世界正常。

傷心之態(tài)，不禁淚流滿面，鳥語驚人，離愁恨。

紅塵中，離開了就很難割舍。如今，我時常想起當年收拾行囊，遠赴千里之外謀生的場景。時光如流水，往事如云煙。時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）空加劇了思念的情緒。年輕的時候，幾年前才回老家，看著把我養(yǎng)大的年邁的爺爺奶奶。那一幕是我最不能忍受處理的事情。如今陰陽兩隔。

想起當時在一起的場景，我總是熱淚盈眶。

自從離開家鄉(xiāng)后，我很少回到他們身邊。相聚的時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）短，離別的時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）長，大部分時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）都在期待中度過。隨著時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）的推移，這種分離和團聚的過程不斷重復(fù)。從一個輕佻的少年，到現(xiàn)在的人到中年，頭發(fā)如霜，白發(fā)蒼蒼。幾十年的春秋如水，不知不覺洗去了歲月的光輝，學會了順其自然，漸漸習慣了低聲交談。一日三餐，我對世界的態(tài)度也多了幾分溫柔，多了幾分寬容，少了幾分無聊的抱怨，學會了放棄與得到，擁有與沒有的關(guān)系，學會了以柔制剛，學會了守成。我也明白了，有包容之美，有冷漠之美，有快樂之美。

我心里清楚，我和爺爺奶奶的緣分，注定只有這么多年。

我還記得我奶奶當年說的話。如果沒有路費，我家就把豬賣了，把錢寄給你。趁我們還活著，你可以多回來幾次！當時沒覺得那么重，現(xiàn)在后悔了。為什么我不能花更多的時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）依偎在她身邊？現(xiàn)在后悔也來不及了。難怪總有人說，要趁早盡孝。不要等到陰陽兩隔，再燒幾張紙，點上香，然后在墓地前念叨一些往事。

到了這個年紀，有時候在夢里還會看到昏暗的村莊，夕陽下的古樹，家鄉(xiāng)河邊和山腰上的松柏。屋外、山墻外、菜地外、村外的橋上，炊煙裊裊。想想小時候，外婆總是坐在門檻上，穿著藍色的翻領(lǐng)，腦后扎著一個小發(fā)髻，弓著背，靜靜地坐在那里，享受著塵世的時光。

奶奶的娘家是四十里外的另一個莊子。她結(jié)婚時不到二十歲。奶奶一輩子沒有名字，只有姓。當她平靜地結(jié)束生命時，我母親用我叔叔的名字給她取名王曉蘭。我還記得，奶奶這輩子都沒用過粉，就像她簡單樸素的生活。在北方農(nóng)村，很多女人都會抽煙，但我爺爺奶奶一輩子都沒碰過，所以我養(yǎng)成了此刻不抽煙的習慣。農(nóng)村婦女過著簡單而平靜的生活。他們經(jīng)常日出時工作，日落時休息。年年有好收成，是他們心中***的幸福。

前幾年我奶奶在世的時候，我回去，她總是自己給我煮粥，燉肉，做面湯。閑暇時，我就盤腿坐在炕上，跟我聊張父母和李家的缺點。塵埃落定就有了歸屬感和安心感。有時候，我和外婆會坐在一起一下午，只是慢慢地聊著，外婆的神態(tài)總是那么安詳。只要和奶奶在一起，我就會感到一種內(nèi)心的平靜。

小時候陪奶奶剝玉米棒子。她的一只手殘疾了，行動不便，但依然靈巧。每次看她蒼老的手背，粗糙的皮膚被時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）雕刻的那么厚。我會悄悄摸摸她的手心，心里難過。而她，就那樣，用她殘疾的胳膊，一輩子給我們縫補衣服，做各種好吃的。一鍋燉的白菜豆腐，大鐵鍋蒸的玉米餅，紅薯……這個家鄉(xiāng)的味道我至今記得清清楚楚。是啊，不管走多遠，這個家鄉(xiāng)的味道總是讓人難以忘懷。

奶奶八十多歲明顯老了。每次從千里之外回到老家，都發(fā)現(xiàn)她的動作比以前慢了很多。我的歸來讓她大吃一驚，老人堅持撐著老骨頭給我煮了一鍋玉米粥，是我的***，以至于很多年來，我都養(yǎng)成了喝粥的習慣。之后我們圍坐在土炕上，吃了一些家鄉(xiāng)的小吃或者地瓜干，核桃，花生，栗子。全家人享受著團聚的快樂。奶奶一直覺得我出去不容易，因為我小時候一直在農(nóng)村長大。會不會和父母有矛盾，能不能適應(yīng)城市的生活？這些對她來說都是牽掛，也是她內(nèi)心的一種向往。

奶奶這輩子的眼淚都給了早逝的小弟弟。這么多年她一直沒提過這件事，我也是聽鄰居老人說的，所以也沒問，怕奶奶傷心。奶奶說她這輩子沒有兒子的命了。所以，她一輩子都跟我媽和阿姨在一起。當我出生時，我母親把我留在鄉(xiāng)下和我祖母住在一起。我很慶幸自己有過這樣的經(jīng)歷，有過這樣快樂的童年。我要感謝他們這輩子的善良，愛和緣分。

其實剛在一起沒幾天，我都來不及說那么多話，總是意猶未盡，就又開始踏上了長途列車。走的時候我奶奶說，我不送人！我理解她的心情。在說再見之前，她偷偷開始抹眼淚。世界上還有這樣的善良，一想到奶奶的表情就讓我肝腸寸斷。

我深深理解她的擔憂。我們共同生活過的感情早已生根發(fā)芽，只有親身經(jīng)歷過的人才能體會到。她祈求我的平安，她期待我的成長。我一直努力學習，努力工作，把握自己，珍惜生命。可以說，這***的幸福生活，靠的是上天的厚愛，更重要的是奶奶的祝福。

老人的心靜如明月。他們對孩子的愛會伴隨一生，癡心不改。每一次，送我回去的眼神，都讓我想起朱自清的散文《背影》，更加痛苦。我不敢回頭，怕看到奶奶花白的頭發(fā)和眼里的淚水。

現(xiàn)在，人到中年，我開始理解這種深刻的聯(lián)系?？上?，這已經(jīng)成為一個遙遠的想法。

可能是因為年齡的原因吧。我經(jīng)常想起過去。有時候我總覺得我奶奶還在老家等我，在鄉(xiāng)下的院子里...那個土炕，那個灶臺，我奶奶和爺爺?shù)纳駪B(tài)，一直在我的記憶里恍惚。我真的相信有***，春暖花開，我回去的時候，爺爺會親自抱著柴火，讓奶奶給我燉一鍋香噴噴的肉。香味會飄到很遠，半個村子都能聞到。如果我再一次離開他們，去千里之外，我還是會聽到奶奶的聲音:我不會送走他們。我還會看到她偷偷抹眼淚……如果真是這樣，那該多好??！

悲傷的離別日志(3):

女生傷心離別日記

夜深了，失眠。簡單的放上音樂，倒上紅酒。來到電腦前，我還是打開Word。“這個人是你嗎？”我一遍又一遍地問自己。自從受傷以后，每當一個人感到孤獨的時候，他寧愿等待文字，做文字里的感性女人。把所有的煩惱都藏在心里，一點一滴的積累，建造自己的心靈城堡。我相信，總有***，會有人拂去上面的塵埃和滄桑，去理解和融化從前的傷害凝聚而成的玄冰。

淺淺淡淡的憂；一些隱秘的想法；有些股迷茫總是像春草一樣在夜里蔓延開來，在寂靜的夜里瘋狂生長，讓人不知所措。

總是渴望在生活中遇到一個只談友情不談感情的異性，但男女之間似乎不可能有純粹的友情。聊天，說著說著，笑著，一不留神就墨守成規(guī)。過美好的生活真的太難了，我要放棄了！拒絕你的靠近，寧愿一個人走。也許，只有這樣，才會少一些不必要的痛苦。

在我眼里，大部分已婚人士的網(wǎng)戀都充滿了孤獨和空空虛，就像你工作無聊的時候，就掛在網(wǎng)上和朋友調(diào)情，或者喜歡就來個一夜情！而這只是飲鴆止渴。雖然很多時候我很孤獨，但我沒有笑著喝毒藥的勇氣。曾經(jīng)走進我心里的那個人，終于讓我失望了。所以，心死了！

在我看來，當一個男人在喜歡的女人面前總是看不到自己的期待時，他就會掉頭奔向另一個亮點，這不能怪男人。沒有人愿意在看不到光明的情況下走向黑暗。你也是，對吧？

我不想把你的贊美當真。網(wǎng)絡(luò)是個性容易滋生曖昧的地方。很多時候，對感情事情很認真的人，往往會被他們上了當，尤其是女人。戀愛中的女人就像被男人蟄了一下，動彈不得，而我對此免疫！

你覺得我冷嗎？人不是天生冷漠的。因為受傷或者感受到太多人間冷暖，比別人多得多。讓以前的血變冷，甚至冷！從眼睛到心里都是涼的！我就像一塊拒絕融化的冰，凍在自己一個人的世界里。我怕有人沾染風寒，所以我選擇拒絕，一個人。不想傷害人，更不想被傷害！

總覺得自己是個兩面人。就像走在陽光下反射出來的影子。真實的外表下隱藏著另一個自己。只有在安靜的夜晚獨自應(yīng)對，才是最真實的。很多時候，我就是在這樣的矛和盾的糾結(jié)中！

我知道我是一個普通的不能再普通的女人；沒有美麗的容貌，沒有曼妙的身材，沒有充滿詩意的才華。有的只是小女人的溫柔與寧靜。因此，我從不期待上帝給我額外的愛和禮物。我與你的相遇，不過是水中月，鏡中花！感情也是一種緣分。愛你是一種錯誤的悲傷。愛上你是一種罪嗎？！

也許，是我自己的冷漠吧！寫了這么多，你能讀懂我嗎？

剪不斷，理還亂，離愁，心里有個大概的滋味！

悲傷的離別日志(4):

到***大家都散了，大家都在世界末日。

過了今晚，我決定不再想你，看你失落的樣子。我搖搖頭，笨拙地轉(zhuǎn)身，跑，癱倒在地。這種痛一次就夠了，傷的這么徹底，夠了。正確的做法是去。無論你多么努力，無論你多么執(zhí)著，你的心永遠不會回到我身邊。因為你已經(jīng)在心里，擋住了任何人都可以停下來的地方。當然，包括我。我真的無法再心平氣和的對付你了，只能選擇釋放內(nèi)心。莫名的悲傷在心中被遺忘的城市久久回蕩。聽，是誰又唱了一首早已遺忘的歌，***歌聲結(jié)束。所有人都離得很遠。

在悲傷的歌曲中，在哀怨的旋律中。我想起了我過去的愛，想起了你過去對我的愧疚，想起了我對你的執(zhí)著，想起了你過去對我的愛和憐惜，想起了我現(xiàn)在對你的溫柔是那么的遙遠。就像上個世紀的故事。想起我們過去的相互了解，而此刻，你我相對無言，心有靈犀。只是這個世界上有一個悲傷的我。那段戀情傷害了我七個靈魂，失去了六個靈魂。從此，我再也看不懂紅塵中的愛情，看不透這世上還有多少夢想。過去的事，讓我牽掛，讓我刻骨銘心，讓我想起了過去。為什么我瘋了？那些我看不透的擔憂，早已成為超級笑話。我能怪上天戲弄嗎？只能說人類的愛讓人心寒。

已經(jīng)凌晨兩點了，剛下過雨。雨后的夜是荒蕪的，沒有冷星。親愛的，你總是咳嗽，不要通宵上網(wǎng)，保重身體！

悲傷的離別日志(5):

分手后的悲傷日記

很少有人一生只愛一次，愛情十有八九以分手告終。我們要以平常心對待聚散。沒有任何人，生活還得繼續(xù)。好好聚一聚，不要哭兩次，鬧三次，上吊，這樣只會讓自己很痛苦。臺灣省李敖大師說得好，愛一點就好。如何掌握愛情的尺度，令人費解。太冷是冰山，太熱是火山。下面，我們分享幾篇“分手后的悲傷日記”，走出失戀的陰影，開始全新的生活。

感情總是防不勝防，卻又來去匆匆！我以為我們的關(guān)系可以天長地久！誰知道也是一場夢！一覺醒來，一切都空！

沒有人能準確估計出感情的成分，沒有人能真正體會到感情的味道，也沒有人能準確估計出感情的價值。因為太在乎所以決定放手，這個時候我的心都會碎！或許，這段感情故事的結(jié)局早已注定，只是我們一直被蒙蔽！

其實我真的希望你是我比較好的知心愛人，希望你我能相依一生。既然已經(jīng)決定放手，是不是應(yīng)該學會遺忘？忘記那場多情的愛，忘記那個讓我為你著迷的人！

然而，回憶一次又一次敲打著我傷痕累累的心。時光飛逝，這份對你的真愛永遠無法從記憶中揮去！如果你從未心碎過，你怎能理解我的悲傷；如果你從來沒有喝醉過，怎么會看到我哭。

我告訴自己，我要過得比以前更好。但是，我做到了嗎？沒有喧囂和熱鬧的時候，為什么回憶總是像夜深人靜時的影子一樣跟著我？為什么我在記憶里逃不出你？你的影子總是在這一刻出現(xiàn)在我眼前！

我的朋友告訴我:時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）是比較好的良藥。久而久之，各種傷都能治好。但是，如果我的傷需要一輩子才能痊愈呢？以后再這樣受傷怎么辦？我有多少時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）來治療？我能度過多少青春？

我不覺得我傻，但是為什么不能自由的來回放呢？為什么能學而不忘？為什么不看不起學習？如果學了，不是就沒有煩惱沒有痛苦沒有眼淚了嗎？如果時間預(yù)測（數(shù)據(jù)為往年僅供參考）真的能治愈一切創(chuàng)傷；所以誰能告訴我這個傷要多久才能撫平？

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