葷段子大全

葷段子大全

1、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅后多少錢？”小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什么錢？”

2、女：你這流氓，為什么無緣無故來親我的嘴？男：對不起！當(dāng)我在你背后，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復(fù)一下。

3、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

4、小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)！一小姐走過來，對牧師說：“我愿意捐兩萬元！”牧師答：“對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了！”這時，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧！那可不是臟錢，那是我們的血汗錢！”

5、三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。比較好位壽星說：“吃飯少一口?！钡诙粔坌钦f：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑?！?/p>

6、一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”

7、一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧?！迸笥褑枺骸斑@么神奇，是什么原因呢？”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

8、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊？”老頭說了一句“你選那個手指頭？”

9、有一次，食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女，正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時侯，酋長的侍衛(wèi)走過來道：“慢著，讓她跟我走，酋長要在床上吃……”

10、兩個玉米粒結(jié)婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花，他奇怪的問：哎，你誰??？我媳婦兒呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認(rèn)識人家了。

11、今天跟女友聊天，因為剛發(fā)工資，就跟女友笑著說道：“寶貝啊，想不想吃點橘子??！”女友看著我，搖了搖頭說道：“不能吃了啦，人家那個來啦，不舒服，不能吃橘子這樣酸性，刺激的東西！”我一愣，忙拄著腮幫子笑著說道：“女人啊，還真是麻煩誒，那寶貝你能吃什么呢！”女友笑了笑說道：“額，吃蘋果啊，很利于我的痛經(jīng)誒！”我得到女友的命令后，就大步往出邁，走出家門直奔水果攤，一邊走，一邊想著，女友痛經(jīng)吃點什么好，吃點什么好。走到水果攤之后，我看著老板那紅紅的，大大的蘋果，那個開心啊，我大聲沖老板說道：“老板，來一斤痛經(jīng)貼！”至今忘不了老板那想把我送進(jìn)精神病院的眼神，當(dāng)時老板那臉都綠了?。?/p>

12、有***，藏經(jīng)閣被燒了，小和尚看見方丈坐在廢墟里哭，小和尚問：“方丈，你怎么了？”方丈說：“我，我，我，我痛經(jīng)吶！” 哈哈哈。

13、大牛去醫(yī)院割包皮，剃毛的時候先是一個老護(hù)士給他剃，剃到一半有事出去了就換了一個年輕的護(hù)士給他剃！兩個護(hù)士剃完了在洗手的時候就聊上了，老護(hù)士就對小護(hù)士說“現(xiàn)在的年輕人可真是洋氣啊，連那里都刺了字！”小護(hù)士就問“你看到他那里刺的是什么字？”老護(hù)士說，我看見那個年輕人那上面刺的是“比較好”兩個字！這時小護(hù)士連忙擺著手說，不對不對，你沒看到全部，我看到他那里刺的是“一江春水向東流”！

14、老公給我買了部手機(jī)，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房……

15、有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所。當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么??！我又沒帶尺——”……

16、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：“老公，有沒有想我？”我：“有，好想?！辈灰粫?，老婆發(fā)來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……

17、老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：“老公，有沒有想我？”我：“有，好想?！辈灰粫掀虐l(fā)來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，……

18、一次和男友逛街，跟他玩一個互相信任的游戲。我閉上眼睛，他領(lǐng)著我走路。堅持了好久，一直順利上了地鐵。地鐵上人很多，不過男友還是扶著我坐下了。然后，他貼著我耳邊……

20、朋友都說我的臉像屁股，我氣不過就跑到井口照，剛探頭，維修井的大哥說： 你小子要是敢拉屎，我就爆了你菊花。

21、一對夫妻想做的時候，都會以“洗衣服”做暗號。 某日，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上， 而丈夫又有性愛上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：(媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。)媽媽很生氣說：“跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗?！庇诌^了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：“去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了?！眱鹤颖懔⒓凑f：“媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。”

22、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢!”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

23、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

24、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗?fàn)帯＠掀乓娢也粡?，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!

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